Mi pareja tiene celos irracionales y muy obsesivos y no me escucha. ¿Cómo puedo convencerla? ¿Debería dejarla?

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  • Lourdes Trillo
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    Hace 5 años, 3 meses Lourdes Trillo respondió:

    Psicóloga (Málaga)

    Los celos patológicos son un problema de difícil solución si no se cuenta con apoyo especializado para resolverlo. Si ambos siguen interesados en mantener la relación deberían buscar la ayuda profesional de un psicólogo. La terapia de pareja ha demostrado su eficacia en multitud de casos restableciendo la comunicación, la mutua confianza y la armonía entre los miembros de la pareja.

  • Dra. Nayara Malnero (Sexólogía y Parejas)
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    Hace 5 años, 3 meses Dra. Nayara Malnero (Sexólogía y Parejas) respondió:

    Psicóloga (Gijón)

    Evidentemente, lo celos pueden afectar en gran medida a la relación y es lógico que te plantees abandonar. No obstante, probablemente tu pareja necesite ayuda. Detrás de los celos suelen existir otras problemáticas: inseguridad, miedo, autoestima... Mi recomendación es que busque ayuda y que tú seas quien la acompañe en ese proceso, brindándole tu apoyo. Te dejo este vídeo interesante sobre los celos: http://www.youtube.com/watch?v=u

  • Dr. Doctuo

    Hace 5 años, 3 meses Pilar Rosado García respondió:

    Hola es muy complicado convencer a alguien de algo a lo que no quiere. Yo te aconsejaría, ser muy cauto/a e intentar acudir ambos a un psicólogo que trate temas de pareja. ¿Por qué te aconsejo ir los dos?, porque así es más probable que él/ella acepte el ir y acepte que hay un problema, al no cargar la culpa sobre uno de los dos exclusivamente, así aceptáis que ambos debéis hacer algo para solucionar el problema. Saludos

  • Carlos Barragán Díez
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    Hace 5 años, 3 meses Carlos Barragán Díez respondió:

    Psicólogo (Jávea)

    Es muy difícil convencer a un celoso de que no tiene motivos para ello, porque los celos se fraguan en la infancia, en otra escena de la cual el celoso se sentía excluido (la relación de los padres como pareja) Esto en los niños es normal, en los adultos no. Porque de adulto ese amor absoluto se ha transformado en sentimiento de propiedad. El celoso cree que el otro y hasta su tiempo es suyo, y eso nada tiene que ver con el amor. El celoso no ama y no se da cuenta de que con 'sus' celos, aleja al otro de sí y termina quedándose solo con sus celos y su dolor, que por ser adulto, ya no son infantiles sino neuróticos. Al otro no se le puede tener. Amar, es más del orden del dar que del tener. Amar es saber aceptar, sin pedir, lo que el otro tiene a bien dar y cada uno elige a quien amar.

  • Olga Prieto Blanco
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    Hace 5 años, 3 meses Olga Prieto Blanco respondió:

    Psicóloga (Arroyo de la miel)

    Hola, Es difícil cambiar a alguien y proponérselo es una empresa que desgasta, a veces frustrante y además que no nos corresponde como pareja. Los celos suelen crecer especialmente en personas con baja autoestima y mucha inseguridad, y, a veces, son proyecciones de esta persona (es decir, de su deseo). Escúchate si tienes estas dudas y pon límites de forma clara (por ejemplo, no permitas que invada tu intimidad y acompáñale emocionalmente en el miedo pero sin someterte a interrogatorios que perjudicarán la relación de pareja). Ante todo primará tu salud y bienestar y si pones un límite claro (por ejemplo que acuda a psicoterapia) ayudarás a recuperar la relación. Esperamos que nuestra orientación sea de tu interés, Saludos, www.centrobadabe.com

  • Susana  Isoletta Cruz
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    Hace 5 años, 3 meses Susana Isoletta Cruz respondió:

    Psicóloga (Barcelona)

    No es posible habitualmente convencer a este tipo de personas porque la causa de sus celos no radica en lo que tu hagas o dejes de hacer sino en sus convicciones emocionales profundamente arraigadas. Lo ideal sería que esta persona iniciara una psicoterapia para poder resolver este síntoma que seguramente le provoca otros conflictos en ámbitos diversos de su vida cotidiana. Si no lo hace, cuestión bastante frecuente puedes intentar acudir juntos a un terapeuta de pareja. Acerca de dejar o no esa relación es un tema que debes evaluar tu misma en función de cómo te sientas en ese vínculo. www.susanaisoletta.com

  • María José Díez Alonso

    Hace 5 años, 3 meses María José Díez Alonso respondió:

    Psicóloga (Astorga)

    Los celos son la "punta del Iceberg", una manifestación de problemas en la esfera personal (baja autoestima, problemas de comunicación, falta de asertividad, ansiedad, etc.), y que afectan de modo singular y significativo a la relación de pareja. Mi consejo es que si Ud. ama a su pareja, intente convencerla de que necesitan ayuda profesional, la terapia de pareja, puede ser una buena opción, ya que el terapeuta valorará individualmente a cada uno y la situación de la pareja, pudiendo visibilizar las dificultades y abordarlas adecuadamente. Mucha suerte

  • Psicoanalista Helena  Trujillo
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    Hace 5 años, 3 meses Psicoanalista Helena Trujillo respondió:

    Psicóloga (Madrid)

    No se trata convencer al loco de su locura, se trata de que en su locura hay algo de verdad, algo de su deseo. En cada uno hay algo de locura, algo del deseo que nos seduce y que no sabemos orientar hacia la realidad. No se puedo ir uno confesando a los amantes de sus deseos, es conveniente hablar de los deseos en la consulta del psicoanalista. Hágalo y les irá muy bien.

  • Irma Correa Galán
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    Hace 5 años, 3 meses Irma Correa Galán respondió:

    Psicóloga (A Coruña)

    Los celos irracionales y/o excesivos nacen de la inseguridad,es por ello que todos los esfuerzos que realices para "demostrar" a tu pareja que puede confiar nunca serán suficientes. Por tanto, se trata de un problemática que tu pareja ha de tratar en consulta con un profesional de la psicología, antes de plantear abandonar la relación. En caso, de que la situación persista o no desee trabajar en sus dificultades, no es posible mantener una relación de pareja sana y duradera.