Por que despues de sufrir tanto me volvi selectiva con las personas

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  • Esteve Planadecursach Soler
    91

    Hace 4 años, 8 meses Esteve Planadecursach Soler respondió:

    Psicólogo (Barcelona)

    Es un aprendizaje, forma parte del proceso de madurar y crecer. Para evitar repetir el sufrimiento evitamos lo que una vez nos hizo daño; a veces estas respuestas no son adaptativas, racionales o son exageradas. Si este es el caso, puedes hacer un trabajo terapéutico de introspección para tratar de recouir estas ideas.

  • Ferran Martínez Gómez
    78

    Hace 4 años, 8 meses Ferran Martínez Gómez respondió:

    Psicólogo (Castellón de la Plana)

    El sufrimiento es una emoción que te hace estar alerta, buscar seguridad y ser muy prevavida a partir de esas malas experiencias. Eso determina que seas más susceptible y filtres más las relaciones personales. Tu cerebro te pone un filtro para evitar posibles sufrimineots en un futuro; el problema es que a veces ese filtro esta sobre dimensionado o sea que es más grande "por si acaso" de lo que te iría bien. Valora el aprender a afrontar esas nuevas situaciones y sobre todo no evites posibles nuevas experiencias o conocer nuevas personas. Ánimo y suerte

  • Rocio Mederos Machin
    87

    Hace 4 años, 8 meses Rocio Mederos Machin respondió:

    Psicóloga (Las Palmas)

    Buenos días; Es más que comprensible, que tras varias decepciones y engaños dolorosos, no queramos volver a pasar por circunstancias similares. Ser selectivo y elegir a las personas de nuestro alrededor, es también un rasgo de inteligencia emocional, siempre que estés dispuesta a conocer bien a la persona, sin prejuicios y desconfianza, tan sólo observando y entendiendo como es. Así que te animo a que seas selectiva pero no desconfiada, dale una oportunidad a quien se te acerque y trabaja tu seguridad y autoestima para que así seas capaz de conocer y valorar las intenciones y cualidades de las personas.

  • Paulino del Campo Redondo
    99

    Hace 4 años, 8 meses Paulino del Campo Redondo respondió:

    Psicólogo (Madrid)

    Tu pregunta es demasiado general,con poca información sobre el problema, de hecho no expones un problema. Ser selectiva, hasta que punto, estás aislada, tienes un afán de perfeccionismo que provoca esto, es desconfianza exagerada y miedo de que te hagan daño, piensas que conspiran contra ti y quieren hacerte daño. Como ves pueden ser muchas cosas y en cualquier caso, si has sufrido mucho, como dices, habría que ver que es esto que has sufrido para entender el problema y como lo mantienes ahora siendo selectiva. Que consecuencias te está ocasionando esto, que haces para ser selectiva, que ocurre en los demás, como reaccionan, que obtienes tu además de una seguridad que solo te causa más problemas como ves. Por ello te recomiendo acudir a ayuda profesional para solucionar el problema.

  • Vanessa Postigo
    70

    Hace 4 años, 8 meses Vanessa Postigo respondió:

    Psicóloga (Igualada)

    No tiene que ver con la selección de las personas, sino con los límites que cada uno de nosotros ponemos ante la relación con los demás, ante la demanda del otro; que en ocasiones puede ser desbordante o absorbente. Cuando es así, aparece la angustia y tendemos a enmascararla de diferentes maneras, tanto con el aislamiento como con el exceso de actividad social. Seria importante establecer que límites se ponen ante las relaciones con los demás, incluso con nosotros mismos, para no sentir angustia por esta cuestión, que, por otro lado, es inherente a la condición humana.

  • Cristina Rivera González de Rivera
    80

    Hace 4 años, 8 meses Cristina Rivera González de Rivera respondió:

    Psicóloga (Talavera de la Reina)

    Buenos días, con los datos que me aporta no puedo hacer una valoración de la situación, por lo que sería interesante que me diera más información sobre su caso. Puede hacerlo llamándome por teléfono o mandándome un e-mail a mi correo privado. Un saludo Cristina Rivera

  • Irma Correa Galán
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    Hace 4 años, 8 meses Irma Correa Galán respondió:

    Psicóloga (A Coruña)

    Es muy frecuente, que para intentar protegernos y no volver a sufrir tratemos de elegir a aquéllas personas que consideramos no nos van a hacer daño. El problema reside en que restringes tu vida social cada vez más, y puedes adoptar un estilo desconfiado y suspicaz que dificulte tus relaciones sociales. Lo más conveniente en tu caso es aprender técnica que te permita manejar hábilmente tu entorno sin tener que evitar; un profesional de la psicología puede entrenarte en Asertividad.

  • Ana Marín Bueno
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    Hace 4 años, 8 meses Ana Marín Bueno respondió:

    Psicóloga (Málaga)

    Simplemente tu cerebro ha aprendido que ciertos estímulos te causan dolor y busca una forma de evitar que ésto te vuelva a ocurrir, evitando ciertas personas que reconoce como "tóxicas" debido a ciertos rasgos que compartan con las personas con las que sufriste en el pasado. Es una forma poco adaptativa de superar ese pequeño trauma que viviste, ya que evitando personas evitas dolor pero muchos beneficios a la vez. Es mejor y más efectivo exponerte a esos pensamientos, recuerdos y vivencias que te rememoran el daño que sufriste, e incorporarlos mediante una terapia a tu vida de forma que sigan estando ahí pero ya no duelan, así podrás llevar una vida "normal" sin necesidad de evitar nada ni a nadie para sentirte segura.